又到高考的日子了,今天和拉面一起感叹了时光的飞逝,我明明还清楚的记得去年的这个时候,甚至连去年的今天晚上吃了什么饭,看了什么电视都清楚的记得。那时的风景和心情都仿佛历历在目般,家里的布置没有变,狗也还是那个样子,一切都和那时一样,只是心境却大大的不同了。
      昨天晚上痛快的看了很多视频，为了纪念去年那天晚上的害怕和不安。奇怪的，高考前，我并不紧张，只是害怕，说不上来那种感觉，总之真的很不好受。会想到未来，想到责任，想到随之而来可能不得不面对的一切。然后，明天的下午，一切都结束，在回家的路上买了某种意义上第一本Easy，周杰仑的封面，里面的特辑是关于毕业的，还有篇文章叫《山下智久 天使的二十个瞬间》。 再后来，第二天的上午，在新浪网上看到了高考的答案，那时，真正的感觉到了，绝望。

      从那天开始，我没出家门也没接任何一个电话，张冰说“我都不敢给你打电话了”。是我不敢，不敢接，不敢出门，我怕人家问我你考得怎么样，那段时间，我真觉得自己活着都多余，浪费家里的粮食，浪费父母的血汗钱。考成这样，我对得起谁呢，父母，交了那么多钱给我报学习班…每周二都回家很晚给我补数学的冯老师，她讲的那么好，可我就是一拿到题就什么都不会了…爷爷奶奶，姥姥姥爷，高三这一年除了过节根本就没有去看过他们…还有妹妹，她那时发来的短信让我由衷的感到温暖……那段时间妈妈都没有说什么，她原本是很爱发表意见的，可她真的什么也没说，知道我不想接电话……分数出来以后，她一定很担心我哪里都考不上，和叔叔打着电话，说至少要联大能接住我……联大……知道被录取了的时候，她看上去还挺高兴的，因为她原本以为我会复读吧……
       然后在那段时间，无聊至极的时候，我又看了那本Easy，看了写山下的那篇专题，从而去网上下了《青春男孩》，同期，下了大达6G的堂本兄弟，看到了写YOSHIKI和龟梨和也相似性的文章，下了SUMMARY，认识了Johnnys。不夸张的说，有段时间，我真是靠看NewS第一次上堂本的视频活着的，笑笑能让内疚的心里好过一点，沉浸在别人的世界里，能忘了高考的事，大学的事，直到看了那场SUMMARY。这是我在X JAPAN 1997 THE LAST LIVE后下的第二场演唱会，那时还不了解Johnnys，只觉得都是靠脸吃饭的人,而在看了这之后真是全面改观了。前几天，又看了这个，以去年这个时候的心态看的，每次看这个，我都奇迹般的能够找回当时的那种陌生又新鲜的感觉，对于我有特殊意义的演唱会，我永远也不会忘记。 山下智久走到舞台的中央，从口袋里拿出一朵白色的玫瑰，然后说“最后，大家都像这朵花一样，有着只属于自己不同的色彩。今后的路，也要自信微笑地走下去。” 那一刻，我觉得仿佛得救了一般。

      不久之后，接到了录取通知书，那上面大大的“喜”字，只让我觉得格外刺眼。然后去到了现在的学校，站在饭厅外的楼梯旁，看着这个校园，看着眼前的那个操场，看着周围高耸的大厦，看着来来往往穿梭于此的每个人，真的，我只想哭。12年，我换来的就是这个吗？我那时觉得如果高考前我有来到这里，一定不会在志愿里填上这个，我想象中的大学，一瞬间幻化的无影无踪……去奶奶家的路上，我和妈妈说“我不上了，复读吧”……在奶奶家，爷爷和我说了好多好多，想用《眼泪》里亚也的一句话 “想到未来，不禁潸然泪下。”
      在那之后的一个多月里，我看了很多日剧，很多Johnnys的东西，龟真的让我很感动，感谢他，那时真的给了我面对未来事物的勇气，具体的心情我已记不得了，但是那时的Johnnys对于我，就是救命稻草一般的存在。复读是不现实的，我不得不去面对我的大学，我今后的处境。


      大学生活中，认识了很多人，结实了很多新的朋友。这里并不像我想象中的全是一无是处的人，意外地也有很多心理经历相似的家伙。午饭时间，有时会聊聊高考，聊聊高三，聊聊以前的自己。爷们说“最近和同学出去，他们都和我说‘你变了’”。类似的例子大家举了好多好多，关于自己的心境也阐述了好多好多，是啊，和一年前的自己相比，我们都变了。环境对于一个人的改变，竟然是那么的迅速。一年中我们仿佛都爱上了自嘲，说着“幸好咱们学校小，这要是跟人家学校似的换趟教室还不累死”。也都更有自知之明了，说到找BF学校什么的都会说“不想想人家在不在乎你是联大的呢~”…变得敏感却又麻木，军训的时候，教官说“别以为我不知道你们是什么学校，百分之80都是花钱进来的~” 由于校运动会无法去选修课交上假条的时候，选修课老师说“我不知道你们这条是真是假，我只是希望你们别拿父母的钱不当钱。” 上演讲与口才选修课的时候，别的学校上去讲的时候底下都鼓掌，而联大的上去之后却鸦雀无声……诸如此类的事，不管是我亲身经历的，还是别的同学转述的，那一刻，我们仿佛团结一致般，感受着那片刻的羞辱，也许明年，我们就能习惯了，就真的不在乎了吧。 别人都会说“你有学上已经很不错了~”之类的话，还安慰着我，但是，如果是你自己的孩子，你希望他考联大吗，如果是你你希望上这儿吗，你还是觉得这是个跌档次的学校不是吗…朋友在无意中说“能别说林大吗，因为听起来和联大好像”…我可以一笑置之，因为是朋友，我知道她没恶意，但是心里，像同学说的，怎么可能不在乎呢…和四四彦彦爷们聊天的时候还会说什么“咱们学校虽然名声不好好在就业率还不错”之类的，真是自欺欺人，我总是在给自己找平衡，虚荣心已经用到尽头了吧，她们都会说“咱别这么自己骗自己了成吗~”原来，大家都是一样的……对不起，我无法上一个可以让妈自豪地和同事说起的学校，无法为妹妹们树立一个好榜样……… 看不起自己，就是这样的感觉。妈妈和我说“要是你自己都看不起自己，更没有人会看得起你。”但是就算我自己看得起自己，又有谁看得起我呢。道理都懂，开学前的动员老师都讲过，但是人心，是很顽固的。

      今天TT就高考了，前几天给她打电话说了好多好多，我是真的希望她能考好，考个好学校，考个能够抬头挺胸说出名字的学校。因为是家人，因为她是我妹妹，也许我很了解她，也许我自以为很了解她，但是，真的，请加油吧，我不希望你拥有和我一样的心理经历，我觉得我是个心理承受能力比较好的人，但这段心理经受的变化我实在太讨厌了。我从来就是羞于表达自己内心真正感受的，而那天，真的说了好多，说了好多我以为我一辈子都不好意思说出来的白话，我为现在的我而感到自卑，但希望她不是……就因为是家人，仅仅因为，是家人。
      过了一年了，原本以为自己早就习惯了，想通了，但是想起来的时候竟还是一样的不舒服。每次和高中或是初中的朋友出去玩的时候，我都想回想起以前的自己，让他们告诉我你一点都没变…经过三年我们已经分开，和那时伙伴的联络也已经逐渐断绝，有时会觉得自己忘记了什么很重要的东西，但被日常生活所吞没的我终究也没能想起那究竟是些什么，一时间，某些人的身影会从脑海中闪过，但是现在的我，已与那时不同。
      不想想了，也不想写这些了，空间连的音乐又没声了，我还得找个新的,Johnnys98的运动会也还没整理。最后，用四四日志里的一句话来结尾：我不敢想以后，我只觉得一片迷茫，我连憧憬都不敢，我害怕失望。